Utangaçlıkla Başa Çıkmanın Yolları

36
Utangaçlıkla Başa Çıkmanın Yolları

Utangaçlığı anlamak

İnsanlar olarak, sosyal canlılar olmamız gerekiyor. Arkadaşlara sahip olmak bizi daha mutlu ve sağlıklı kılar, aslında sosyal olarak bağlı olmak zihinsel ve duygusal sağlığımızın anahtarıdır. Yine de çoğumuz utangaç ve sosyal olarak içe dönüğüz. Tanımadığımız insanların yanında kendimizi garip hissederiz, ne söyleyeceğimizden emin değiliz veya başkalarının bizim hakkımızda ne düşüneceği konusunda endişeliyiz. Bu, sosyal durumlardan kaçınmamıza, kendimizi diğerlerinden ayırmamıza ve yavaş yavaş izole ve yalnız kalmamıza neden olabilir.

Utangaçlık, sosyal güvensizlik ve arkadaş edinmede zorluk, her yaştan ve kökenden insanın ortak sorunlarıdır ve utanılacak bir şey değildir. Gerçek şu ki, hiçbirimiz sosyal becerilerle doğmayız. Bunlar zamanla öğrendiğimiz şeylerdir ve iyi haber şu ki onları da öğrenebilirsiniz.

Başkalarıyla birlikteyken ne kadar gergin hissederseniz hissedin, özeleştirel düşünceleri susturmayı öğrenebilir, özsaygınızı artırabilir ve başkalarıyla etkileşimlerinizde daha özgüvenli olabilirsiniz. Kişiliğinizi değiştirmek zorunda değilsiniz, ancak yeni beceriler öğrenerek ve farklı bir bakış açısı benimseyerek utangaçlığın veya sosyal beceriksizliğin üstesinden gelebilir, güçlü, tatmin edici arkadaşlıkların tadını çıkarabilirsiniz.

Utangaçlık ve güvensizlik sizin için bir sorun mu?

  • Sosyal ortamlarda aptal görünmekten korkuyor musunuz?
  • Başkalarının senin hakkında ne düşündüğü hakkında çok endişeleniyor musun?
  • Sık sık sosyal ortamlardan kaçınır mısınız?
  • Diğer insanlar sosyal ortamlarda sizden çok daha fazla eğleniyor gibi mi görünüyor?
  • Biri sizi reddettiğinde veya ilgisiz göründüğünde bunun sizin suçunuz olduğunu mu düşünüyorsunuz?
  • İnsanlara yaklaşmak veya sohbetlere katılmak sizin için zor mu?
  • Başkalarıyla vakit geçirdikten sonra, “performansınız” üzerinde durmaya ve eleştirmeye meyilli misiniz?
  • Sosyalleştikten sonra sık sık kendiniz hakkında kötü hissediyor musunuz?

Bu sorulara “evet” yanıtı verdiyseniz, bu makale yardımcı olabilir.

Sosyal güvensizlik ve korkuyla mücadele

Utangaçlık ve sosyal beceriksizlik söz konusu olduğunda, kendimize söylediğimiz şeyler büyük bir fark yaratır. Güveninizi sarsabilecek ve sosyal güvensizliği körükleyebilecek bazı yaygın düşünce kalıpları şunlardır:

  • Sıkıcı, sevimsiz veya tuhaf olduğuna inanmak.
  • Diğer insanların sizi sosyal durumlarda değerlendirdiğine ve yargıladığına inanmak.
  • Sosyal bir hata yaparsan reddedileceğine ve eleneceğine inanmak.
  • Reddedilmenin veya sosyal olarak utanmanın korkunç ve yıkıcı olacağına inanmak.
  • Başkalarının sizin hakkınızda düşündüklerinin kim olduğunuzu belirlediğine inanmak.

İnsanlar seni düşünmüyor. En azından senin düşündüğün ölçüde değil. Çoğu insan kendi hayatlarına ve endişelerine kapılır. Tıpkı sizin kendinizi ve kendi sosyal kaygılarınızı düşündüğünüz gibi, diğer insanlar da kendilerini düşünüyor. Boş zamanlarını seni yargılamakla geçirmiyorlar, o yüzden başkalarının senin hakkında ne düşündüğü hakkında endişelenerek zaman kaybetmeyi bırak

Diğer birçok insan da sizin kadar garip ve gergin hissediyor. Sosyal olarak endişeli olduğunuzda, diğer herkes kendine güveni olan dışa dönük bir insanmış gibi görünebilir. Ama durum böyle değil. Bazı insanlar bunu saklamakta diğerlerinden daha iyidir, ancak sizin gibi kendinden şüphe duyan birçok içe dönük insan var. Konuştuğunuz bir sonraki kişi, onlar hakkında ne düşündüğünüz konusunda endişeleniyor olabilir!

İnsanlar sandığınızdan çok daha hoşgörülü. Aklınızda, toplum içinde utanç verici bir şey yapma ya da söyleme fikri bile korkunç. Herkesin seni yargılayacağından eminsin. Fakat çoğu insan onu görmezden gelip yoluna devam edecek.

İnsanların her sözünüzü ve eyleminizi dikkatle incelemediğini ve yargılamadığını fark etmeye başladığınızda, otomatik olarak sosyal olarak daha az gergin hissedeceksiniz.

Kendini kabul etmeyi öğrenin

Kendinizi kabul etmeyi öğrenmek ansızın bir gecede olacak bir şey değildir. Düşüncelerimizi değiştirmenizi gerektirir.

Beğenilmek için mükemmel olmanıza gerek yok. Aslında, kusurlarımız ve tuhaflıklarımız sevimli olabilir. Zayıf yönlerimiz bile bizi başkalarına yaklaştırabilir. Birisi dürüst ve zayıf noktaları konusunda açık olduğunda, bu bir bağ kurma deneyimi olabilir, özellikle de kendilerine gülebiliyorlarsa. Eğer beceriksizliğinizi ve kusurlarınızı neşeyle kabul edebilirseniz, muhtemelen başkalarının da kabul edeceğini göreceksiniz. Hatta bunun için senden daha çok hoşlanabilirler!

Hata yapmak sorun değil. Herkes hata yapar; insan olmanın bir parçasıdır. Bu yüzden, kafanız karıştığında kendinize bir mola verin. Kendinize şefkat göstermeyi zor buluyorsanız, kendi hatalarınıza bir arkadaşınızın hataları gibi bakmaya çalışın. Arkadaşına ne söylerdin? Şimdi kendi tavsiyene uy.

Olumsuz öz değerlendirmeleriniz mutlaka gerçeği yansıtmaz. Aslında, özellikle şunları yapıyorsanız, muhtemelen yapmazlar:

  1. Kendinize “zavallı”, “değersiz”, “aptal” vb. adlar verin.
  2. “Yapmanız” veya “yapmamanız” gereken her şeyle kendinizi hırpalayın.
  3. Belirli bir olaya dayalı kapsamlı genellemeler yapın. Örneğin, bir şey planladığınız gibi gitmediyse, kendinize hiçbir zaman hiçbir şeyi doğru yapamayacağınızı, başarısız olduğunuzu veya her zaman işleri batırdığınızı söylersiniz.

Böyle çarpık düşünceler düşündüğünüzde, duraklamak ve bilinçli olarak onlara meydan okumak önemlidir. Tarafsız bir üçüncü taraf gözlemci olduğunuzu varsayın, ardından durumu görmenin başka yolları olup olmadığını kendinize sorun.

Her seferinde bir adım sosyal beceriler geliştirmek

Sosyal becerileri geliştirmek pratik gerektirir. Biraz çaba sarf etmeden gitarda iyi olmayı beklemeyeceğiniz gibi, zaman ayırmadan sosyal olarak da rahat olmayı beklemeyin.  Daha özgüvenli ve sosyal olma yolunda küçük adımlar atabilirsiniz.

  • Sokakta yanından geçtiğin birine gülümse.
  • Gün içinde karşılaştığınız birine iltifat edin.
  • Birine sıradan bir soru sorun (bir restoranda, örneğin: “Daha önce burada bulundunuz mu? Biftek nasıl?”)
  • Dost canlısı bir kasiyer, resepsiyonist, garson veya satış elemanı ile bir konuşma başlatın.

En büyük sosyal korkularınızla nasıl yüzleşirsiniz?

Her basamağı bir öncekinden biraz daha stresli olan bir merdiven olarak düşünün. Aşağıdaki adımla ilgili olumlu bir deneyim yaşamadan bir sonraki adıma geçmeyin.

Partilerde yeni insanlarla konuşmak sizi aşırı derecede endişelendiriyorsa,

  1. Bir partiye gidin ve birkaç kişiye gülümseyin.
  2. Bir partiye gidin ve basit bir soru sorun (örneğin, “Saatin kaç olduğunu biliyor musunuz?”). Cevap verdikten sonra, onlara kibarca teşekkür edin
  3. Bir arkadaşınızdan sizi partideki biriyle tanıştırmasını isteyin.
  4. Partide arkadaş canlısı ve cana yakın görünen birini seçin. Kendinizi ona tanıtın.
  5. Partide hoşunuza giden bir grup insan belirleyin ve onlara yaklaşın. Büyük bir giriş yapmanıza gerek yok. Sadece gruba katılın ve konuşmayı dinleyin. İsterseniz bir veya iki yorum yapın, ancak kendinize çok fazla baskı yapmayın.
  6. Başka bir arkadaş canlısı, cana yakın gruba katılın. Bu sefer sohbete biraz daha fazla katılmaya çalışın.

Sosyal güveni geliştirmek için daha fazla ipucu

  • Yapana kadar taklit etmek. Kendinden eminmiş gibi davranmak, kendinden emin hissetmeni sağlayabilir.
  • İçeriye değil, dışarıya odaklanın. Nasıl karşılaşacağınız veya ne söyleyeceğiniz konusunda endişelenmek yerine, odağınızı kendinizden diğer kişiye çevirin. Anı daha çok yaşayacaksınız ve daha az bilinçli hissedeceksiniz.
  • Kendinize gülün. Utanç verici bir şey yaparsanız, olayları perspektife sokmak için mizahı kullanın. Gülün, öğrenin ve devam edin.
  • Başkalarına yardım etmek veya başka birinin gününü aydınlatmak için şeyler yapın. Bir iltifat veya gülümseme kadar küçük bir şey olabilir. Pozitifliği yaydığınızda, kendiniz hakkında daha iyi hissedeceksiniz.

Konuşmaya başlamak için ipuçları

Bazı insanlar içgüdüsel olarak herhangi biriyle, herhangi bir yerde nasıl konuşmaya başlayacağını biliyor gibi görünüyor. Bu şanslı tiplerden değilseniz, şu ipuçları biriyle ilk tanıştığınızda konuşmaya başlamanıza yardımcı olacaktır:

İşte yeni biriyle sohbet etmenin bazı kolay yolları

İşte yeni biriyle sohbet etmenin bazı kolay yolları

Çevre veya durum hakkında yorum yapın. Örneğin bir partideyseniz, mekan, yemek servisi veya müzik hakkında olumlu bir şekilde yorum yapabilirsiniz. “Bu şarkıyı seviyorum.” “Yemekler harika. Tavuk denediniz mi?”

Evet veya hayır yanıtından fazlasını gerektiren açık uçlu bir soru sorun. Gazetecinin inancına bağlı kalın ve 5n veya 1k’dan biriyle başlayan bir soru sorun: kim, nerede, ne zaman, ne, neden veya nasıl. Örneğin, “Burada kimi tanıyorsun?” “Cuma günleri normalde nereye gidersin?” “Buraya ne zaman taşındın?” “Seni meşgul eden ne?” “Neden vejetaryen olmaya karar verdin?” “Şarap nasıl?” Çoğu insan kendileri hakkında konuşmaktan hoşlanır, bu nedenle soru sormak sohbeti başlatmak için iyi bir yoldur.

Bir iltifat kullanın. Örneğin, “Çantanızı çok beğendim, nereden aldığınızı sorabilir miyim?” veya “Bunu daha önce yapmış gibi görünüyorsun, nerede oturum açmam gerektiğini söyler misin?”

Ortak olan her şeyi not edin ve bir takip sorusu sorun. “Ben de golf oynuyorum, en sevdiğin yerel parkur hangisi?” “Kızım da o okula gitti, oğlunuz nasıl seviyor mu?”

Sohbeti küçük konuşmalarla devam ettirin. Açıkça kışkırtıcı bir şey söylemeyin ve siyaset veya din gibi ağır konulardan kaçının. Hava durumu, çevre ve okul, filmler veya spor takımları gibi ortak noktalarınız gibi hafif konulara bağlı kalın.

Etkili bir şekilde dinleyin. Dinlemek, konuşmak için sıranızı beklemekle aynı şey değildir. Bir sonraki söyleyeceğiniz şeyi oluşturuyorsanız, birinin ne söylediğine konsantre olamazsınız. Etkili iletişimin anahtarlarından biri, tamamen konuşmacıya odaklanmak ve söylenenlere ilgi göstermektir. Ara sıra başını sallayın, kişiye gülümseyin ve duruşunuzun açık ve davetkar olduğundan emin olun. Konuşmacıyı “evet” veya “uh huh” gibi küçük sözlü ipuçlarıyla devam etmesi için teşvik edin.

Sosyalleşmek sizi yorduğunda ne yapmalısınız?

İçine kapanıkların sosyal olmadığına dair yaygın bir yanılgı var. Aslında, içe dönükler de dışa dönükler kadar sosyal olabilir. İkisi arasındaki fark, içe dönüklerin insanların yanındayken enerji kaybetmeleri ve yalnız zaman geçirerek yeniden şarj olmaları, dışa dönüklerin ise diğer insanlarla zaman geçirerek enerji kazanmalarıdır.

Bunun anlamı, sosyal olarak kendine güvenen içe dönüklerin bile çok fazla sosyalleşmeden sonra kendilerini yorgun hissedecekleridir. Bu, sizde bir sorun olduğu veya tatmin edici bir sosyal hayata sahip olamadığınız anlamına gelmez. Sadece sınırlarınızı anlamanız ve buna göre plan yapmanız gerekir.

Fazla sözde vermeyin. Sosyalleştikten sonra bir molaya ihtiyacınız olabilir. Örneğin, arkadaşlarla dışarıda geçirdiğiniz eğlenceli bir Cumartesi gününden sonra, dinlenmek ve enerji toplamak için pazar gününü yalnız geçirmeniz gerekebilir.

Mini molalar verin. Yorgun hissettiğiniz zamanlar olacak, ancak durumu uzun süre yalnız bırakamazsınız. Belki yoğun bir iş toplantısındasınız, arkadaşlarınızla bir kaçamak yapıyorsunuz ya da tatil için aileyi ziyaret ediyorsunuz. Bu durumlarda, kaba olarak görülmeyeceği sessiz bir köşeye kaçmak için zaman bulmaya çalışın. Burada 10 veya 15 dakika bile büyük bir fark yaratabilir.

Sosyal aksilikler ve reddedilme ile başa çıkmak

Kendinizi sosyal olarak ortaya koyduğunuzda, yargılandığınızı veya reddedildiğinizi hissettiğiniz zamanlar olacaktır. Belki birisine ulaştınız, ancak sohbet etmek veya bir arkadaşlık başlatmakla ilgilenmiyor gibiydiler.

Hiç şüphe yok: reddedilmek kötü hissettiriyor. Ama hayatın bir parçası olduğunu hatırlamak önemlidir. Yaklaştığınız herkes, bırakın arkadaş olmayı, bir sohbet başlatmaya açık olmayacak. Tıpkı flört etmek gibi, yeni insanlarla tanışmak da kaçınılmaz olarak bazı reddedilme unsurlarıyla birlikte gelir. Aşağıdaki ipuçları, sosyal aksiliklerle daha kolay vakit geçirmenize yardımcı olacaktır:

Olayları fazla kişisel almamaya çalışın. Diğer kişi kötü bir gün geçiriyor olabilir, başka sorunlarla dikkati dağılmış olabilir veya konuşkan bir ruh halinde olmayabilir. Reddedilmenin sizinle olduğu kadar diğer kişiyle de ilgisi olduğunu daima unutmayın.

Olayları perspektif içinde tutun. Başka birinin görüşü sizi tanımlamaz ve bu, kimsenin arkadaşınız olmakla ilgilenmeyeceği anlamına gelmez. Deneyimden öğrenin ve tekrar deneyin.

Hatalar üzerinde durmayın. Örneğin, pişman olacağınız bir şey söyleseniz bile, diğer kişinin kısa bir süre sonra bunu hatırlaması pek olası değildir. Pozitif kal; Kendinizi başarısız olarak etiketlemekten veya kendinize asla arkadaş olamayacağınızı söylemekten kaçının.

Bir cevap yazın